Drei Tage laute Motoren, besoffene Prolls (also, nicht, dass es die sonst nicht auch jedes Wochenende gäbe, aber zu den Harley Days ist es immer besonders übel), klappernde Türen und genervte Huren liegen hinter uns. Glücklicherweise. Der Spielbudenplatz sieht aus, als habe ihn jemand mit Scheiße eingerieben.

Liebe Harleyfahrer (ausgenommen sind hier ausdrücklich Mitglieder renommiert krimineller MCs), die Siebziger sind vorbei und dies ist nicht Amerika. Ich weiß, dass das hart für euch sein muss, aber so sieht es nun mal aus. Selbst, wenn ihr euren Dackel ein Jahr lang auf eure “Kutte” pinkeln lasst und euch für dieses eine Wochenende die gesammelten Schamhaare eurer fetten Ekelehefrau ans Kinn klebt, ihr seid einfach keine Outlaws. Wenn euch ein Hell’s Angel über den Weg läuft, wedelt ihr doch mit eurer AdvoCard, droht mit einer Anzeige und bettelt dann mit der Knarre im Mund um Gnade, ihr Poserpack. Ihr seid Architekten, Anwälte, Zahnärzte, Steuerberater oder “Journalisten” - kurz: gut betuchte Schnösel mit Kurzen. Das Wochenende auf dem Kiez muss euch vorkommen wie ein Besuch im Phantasialand. Oder, wie der Rheinländer sagt: Endlich Karneval. Ich kann ja verstehen, dass ihr euch gerne einmal im Jahr im Rotlicht sonnen wollt, um lang vergrabene Rebellengefühle wieder zum Leben zu erwecken, aber IHR NERVT. Und es nimmt euch keiner ab. Eigentlich seid ihr nur laut und hässlich und ihr hinterlasst eine Menge Dreck in meiner Hood.

Und das nehme ich euch verdammt übel. Euch, und dem Senat Hamburgs, dem seine Bürger - wie er inzwischen mehrfach eindrucksvoll bewiesen hat - völlig piepe sind.

Fickt euch. Alle miteinander. Nächstes Jahr treffen wir uns wieder hier, ihr impotenten Problemkinder - aber dann zur Straßenschlacht.